Välkommen till Kameleonten – personlig blogg om livsförändring!
Håll dig uppdaterad med de senaste händelserna i 'Kameleonten'. Följ med mig på resan mot ett nytt liv fylld av förändringar och upplevelser. Medelålder man, Bipolär sjukdom – vi utforskar allt tillsammans.
Medelålder man - En resa mot något annat och bättre
Jag delar min personliga resa med bipolär sjukdom och min förvandling mot ett nytt liv.
Nyvaken på bildet och så det ibland är när livet sugar.
Denna ensamma resa behöver sällskap
Följ med mig på mina uppdateringar, där jag utforskar utmaningar och segrar i mitt liv.
Uppdateringar om ändringar på min nya resa
Mina funderingar och reflektioner som en medelålders man med bipolär sjukdom, när jag tar steg mot framgång.
Inlägg på bloggen
Suget för att dela
@nmkameleonten
Ett tips till att bemöta detta kan vara att bara säga "Hej, var gott att se dig" eller "go dag" brukar att vara nog. Kan du se att personen inte mår bra, säga "Hej, det ser ut som en skit dag i dag, hur kan jag hjälpa". För det mesta är et Hej nog och kan i vissa tillfälle reda liv.
Ju mera jag har berättat om hur situationen ser ut för mig i dagsläget, ju lättare är det att förhålla sig till det. Jag har faktiskt för en månad inte haft tillgång till sociala medier i 4 veckor och det har varit lite för tyst och bra tycker jag. Samtidigt kan jag känna att där endast var ett ställe jag skulle kunna vara online och det är Instagram. Tycker det är en bra plattform om man är varsom, då där finns jätte många scammers och fuskisar som väntar på du är ouppmärksam. Här kommer jag då och då lägga upp bilder och annat under dagarna när jag inte sitter hemma med laptoppen.
Bra att se dig
När man träffa folk i sin omgivning, på jobbet, skolan, grannar. Ofta bekände eller fok man har möt förut. Det är vanligt att när man hälsa på andra är det ofta med, "hur är det", "är det bra", "läget", "hur mår du". Det väl inte Så konstigt när man tänker över det och det är ganska lätt att bara göra det. Mera eller mindre som en reflex.
Det förväntas ofta att man mår bra eller allt är fint och det är det kanske också, men det man kanske inte tänker över är att man indirekt ställer krav om att personen ska känna efter det man frågar om. I mitt tillfälle kan detta krav ställa det till för mig, då jag försöker att bara hålla dagen ut på bästa sätt det går.
Några dagar säger jag direkt ut till den som frågor mig att det är skit, bara för att se hur de reagera, då jag misstänker personen inte är redo för någon svar.
Full rulla
Det är ofta att jag har mycket energi för en kort tid så som denna söndag då jag plötsligt får till mig att putsa fönster. Det flyter på bra och jag har upplevelsen av att det vanliga cirkus i skallen försvinner för en stund. Det känns bra och samtidig har jag i bakhuvudet tanken om att det snart släpper taget i mig denna maniska energi. Har lust till att göra saker där inte är bra för mig också vilket jag ofta känner i en sådant läget som nu.
Det är väl så att jag nog har haft det så här i många år men aldrig vetat att det kanske hängde ihop med någon diagnos. Det har bara varit så och under många år har jag haft stora renoverings uppdrag där jag har kunnat komma av med al den energi.
För det mesta är det väldig positivt att ha så mycket energi och jag är väldig modig under den tiden. På jobbet har jag ofta den attityd som gör att jag kan ta fall där är är komplexa. Det ska dock sägas att jag är mycket urladdad efter dessa samtalen och kontaktar, vilket kräver en hel del av mig. Jag har ofta upplevt att jag kan ha mycket cirkus i huvud innan mina samtalen och under möten är jag 100% fokuserad. Efteråt kommer där inom kort tid cirkus igen och jag känner mig tappat för energi. Sen kan jag gå en liten tur och jag är laddad till nästa uppdrag.
Depressiv 1------------------------------------5--------------X-----------------------10 Manisk
Jag kommer att lägga en skala in på hur jag mår
Seden sist
Mycket har hänt sedan sist. En del bygg på tomten och många veckor var det inte har varit mycket svängningar. Ändå har jag haft lite yoyo känsla ibland och det är väl förväntat.
Den största sak för mig är att där finns olika ting som jag känner att så skulle jag aldrig ha önskat eller reagerat. Sidor av mig som är förändrat till något sämre än för jag påbörjade med medicinen Sertralin som hjälp till mot nedstämdhet. Något i min personlighet är ganska simpelt förändrat och vissa förhållningssätt som jag aldrig skulle tro kunna förändrats till någonting annat.
Jag önskar inte att komma in på det här, mera att det är fundamentalt förändrats för mig.
Jag försökta att prata med en terapeut om detta, men kemien var liksom inte
närvarande till att jag önskade att betro mig eller öppna upp. Lusten till personen var där liksom inte och jag förblev tyst.
Sommaren har varit lång och god tycker jag. En härlig semester med frugan till nordland var vi fick ett titt på Höga Kustens fina berg och vatten. Nu är det snart ett jobbläget som jag ser framemot med många nya människor som jag för det mesta vill undvika. Så är det bra jag bor på landet, ro omkring mig.
21/8 -24
26/6-24
En af mine små lyspunkter i livet
Har været meget svingende men mest i nærheden af 2-5 på skalaen
Ibland ska saker ha tid
De sista veckorna har varit i ett konstigt läget var jag har skulle lära att känna efter hur jag mår på ett mycket annorlunda sätt in innan.
Efter att ha med psykiatrin att göra med akutbesök och diverse samtalen, har jag i de senaste veckor börjat att känna av medicinen som jag tar. Att få lov till att känna sig "normal" eller i närheten kring stämningarna i skallen har gjort mycket som jag aldrig har känt förut.
Orket under dagarna känns återvändande i långsamt takt med vad jag gör. Jag acceptera att jag inte kan allt och ska inte göra allt heller. Min fru skulle nog säga att när jag kan ta större del i hemmets sysslor ville hon bli glad, hehe jag förstår henne och är evigt tacksam för hennes uthållighet. Kyss till henne.
Jag har villat vänta med att notera ner här, då det är viktigt att ha ork till det, samtidig med att vara i rätte läget för det också. Denna blogg är ju personlig och därför måste jag kunna följa med själv också, såklart.
Som något nytt var vi ute på vift med bussen till ett liten plats under himlen var vi övernattat och hundarna fick badat. Det känns skönt att ha den möjlighet, men mest av allt det var ett önska jag hade.
Jag har upptäckt att det är okay för mig att jag drag mig lite när vi har gäster på Höjentorp var vi bor. Vännerna vet läget och ger plats. Säkert för jag är så tydlig med det, än jag har varit förut. Jag har också upptäckt att jag mår bättre om jag bara ger mig utrymma, samt känslan om att jag kan komma tillbaka i socialt umgänge utan press.
Har också fått byggt lite i verkstaden, jag har sett som ett bättrings tecken och har fått avslutat de små projekten med. Det nästa är en försade jag ska byta här i sommar, som jag ser framemot och väntar till att jag känner mera ork än nu. Då det kräver mycket och det blir spännande att se hur jag kan följa med i det eller om det göra slut på ork resten av sommaren.
Allt i allt går det mycket bättre och jag är mera glad än urladdad.
Hjernens centerfuge
Knitre og syder i skallen
Fuld skrue på tankerne som bare flyder
Skal det være nu, nej for sent
Det synes ikke at være i dag, måske i morgen
Længslen findes stadig, men gemt
Slapper af med en tanke om hvad som var,
Glider ind og ud af tristhedens kamre
Energien skaper, men fosser ud
Er dette at leve, kan jeg være for uden
Et glimt af lys som kommer og går
Følelsen af håbløsheden trænger på
Ding dong, liv skimtes i det fjerne
Gade vide hvor længe det vare denne gang
Weee som rutsjebanen i tivoli op og ned
Trætheden sniger sig ind og griber fat
Målet er at få balance i dette helvede
Søvnen synes tung med svage skridt mod intet
Kalder højt om hjælp inde i hovedet
Selvkritikken er høj men selvfølelsen er lav
Skal dette ingen ende tá.
Arbejdet kalder på friskheden som lister
Suget efter at orke med findes
Hold nu kæft og tá dig sammen
Jamen…..
Afsted med dig, de venter
Kan sove når du bliver gammel
De glade ansikter giver liv
Forsøger at geare ned med raske skridt
Bare vær dig selv, det ses på dig
Tak for energien i dag, mange tak
Vi ses i morgen når du vågner.
En tur på røven
Det er ikke altid til at se hvordan framtiden kommer at se ud. De sidste par uger har jeg været sygemeldt og skal begynde arbejdet igen på halvtid. Ikke skide sjovt men nødvendigt siden mine resurser ikke når hele vejen rundt så at sige. Jeg er har været ved at trappe op en medicin som åbentbart har lang tid at komme i fuld styrke. Det har medført at jeg har følt en masse svingninger i min energi. For det meste har jeg været i trist humør og ikke haft energi til hele dagen.
Med en sygemelding hvor jeg er på halvtid i 4 uger skulle kunne hjælpe mig. Yderst demotiverende at ikke føle man har energi nok for hele arbejdsdagen. Jeg skal lære i denne periode at finde nogen form for balance mellem møder og andet jeg gør. Tænker at det nok ska lykkedes om jeg tager det alvorligt.
Tiden går iväg ibland
Tiden går och klockan slår nu är det snart inte vår. Jag det har värmt lite mycket den senaste tiden och jag har haft full rulle här hemma med att bygga. och passa jobbet samtidigt såklart. Haft besök av svärmor och hennes vän, besök av några fina kollegor från jobbet som har hjälpt lite - mycket till på gården.
Mera ljus och värme under dagarna har gjort att jag har haft mycket att se till ute.
Mitt mående är mycket svängande och faktiskt mest i den maniska sida av skalan än vad gott är. Ja där kommer mycket positiv energi från den sidan men det har alltid en pris som kommer efteråt. Medicinen har väl en påverkning men känner inte att den hjälper så mycket i dagsläget. Kan tycke att det är svårt att komma ner på kvällen. Har ofta behov av att vara sent uppe då jag vill vara ensam eller bara kunna varva ner långsamt. Så roligt tycker jag inte det är att ta sovmedicin men är lite tvungen då jag måste ha sömn innan nästa jobbdag.
I dag söndag har jag försökt att återhämta mig så gott jag kan, med inte att göra så mycket ändå kan det kändes som att jag är nedstämd och OFF.
Har varit på dessa cifre under denna period.
2,3,5,6,8 - skalan
Livet på gården
I år fanns där behov för att byta de gamla planeringslådor som ändå hade stått där i 10 år. Att bygga saker är som medicin och för det mesta bra att ha lite extra energi till att göra det samtidigt. Jag är blivit mycket medveten om att diagnosen inte alltid är skit, faktiskt är den med till att kunna vara kreativ och lösningsorienterat för olika praktiska saker.
Frugan är nöjd med processen och jag är glad för att kunna ge ifrån mig, när jag ofta ger bekymmer kring mitt mående och annat trams. Det är liksom en win/win och jag förnekar det inte alls.
Att skapa något medan att tiden är till det och den långa tråkiga vinter är detta ju faktiskt bra att uppleva. När där finns lite värme i luften ska man ut och fixa och göra saker. Samtidig är det bra att röra på sig av så många skäl. Hatar att träna i gym och springa runt i evigheter, men att bygga och hålla på så här gör man det helt naturligt och känner sig jätte bra i kroppen efteråt. Det mentala besvär släpper och kommer igen när jag stoppar, men är till att hantera för ett tag iallafall.
Man kan ju inte få allt och vara nöjd med det som kommer förbi måste man också erkänna är gott.
Den ena dag tar den andra ibland och det är som att - go with the flow - så att säga. När jag kom hem från jobb i onsdags, skulle jag ut med hundarna som vanligt och upptäckte mig egen skugga. typ en annan person av sig själv och jag var nyfiken vem fan han var. Kanske jag sitter ut av det en dag.
Tänker att det kan vara löjligt att ha en sådan tanke. Tycker bara det är roligt.
Depressiv 1---------------------------X--5--X-------X------------------------10 Manisk
Ufrivillig ensomhed
Det er lidt mærkeligt at man kan føle sig ensom når man har folk om sig. At skulle dele alle sine tanker ville være meget overvældende både for andre og i den grad også mig selv. Følelsen af ensomhed er forfærdelig og jeg skammer mig over at have den. Sådan er det vel altid med ufrivillig ensomhed. Følelsen er svær at forklare og jeg tænker de fleste ikke kan forstå, hvilket automatisk skulle respondere med et “hvorfor”. Ja lige nu kan jeg ikke forklare mig, samt denne situation kommer nok ikke at ske. For det kræver jeg siger det højt. På nogen måde gør jeg det her og det må være nok tænker jeg.
Uanset hvad er følelsen der ganske ofte og den kræver meget energi. Det kan ikke ses på mig, men den er der. Jeg har haft det sådan i flere år og bare slået følelsen væk eller ladet som ingenting. Den får mig til at føle jeg ikke vil leve mere og samtidig heller ikke dø. En form for limbo tilstand der sætter dybe spor i min bevidsthed med skam over at ha det sådan og skyld for ikke at kunne overtale mig selv om at det er hjernen der fucker med mig.
Depressiv 1----------------X------------X-5----------------------------------10 Manisk
Att se världen från skydd
Ibland kan jag se världen från ett annat håll där var jag överraskar mig själv med att ha dessa tanker. De kan vara konstiga, mysiga, skumma, helt blanka och helt öppna, erotiska, sökande och utforskande. Allt i allt som alla andra. Jag kan dock bli väldig upptagen eller sjukt upp äten av just denna del. Här kan jag känna ett måste för antigen göra något eller avleda mig själv för att komma igång eller vidare med annat. Kort och gott har jag många saker där cyklar runt i huvet som kan vara ett skott av lycka eller misstag. Detta bild är lite det samma som när jag titta in i det okända.
Depressiv 1------------------------------------5--X------------------------------------10 Manisk
Så ser man det med
God nattsömn kan ibland göra mycket för att börja om, vilket det har gjort för mig denna gången. Tänker att det är mera ett "normalt" läget som jag har upplevt här idag. Det går väl upp och ner för alla som i dag men inte som igår när känslorna var ut att pendla. Allt i allt en god dag tycker jag och jag vågar endast att bara att acceptera och njuta så länge det vara. Skulle jag välja är det sådan en dag som i dag jag önskar flera av faktiskt.
Depressiv 1----------------------------X-5-X---------------------------------10 Manisk
Upp och ner
Saker som händer oväntat kan ibland vara svåra att hantera. Hade faktiskt en hyfsat bra dag och sen på morgon möte med mitt team skulle vi se en film som gjorde att jag ramlade i barndomens fula minnen. En film våld i nära relationer satta mig fullständigt ur av kurs som jag inte hade upplevt för. Alla känslor om ensamhet, hemligheter, avvaktande för inte att komma emellan för att sen att få stryk. Ja kort sagt allt skit som jag som vuxen har fått jobba med att hantera. Jag vill inte säga att dagen härefter blev kass men det gick fruktansvärt upp och ner som var jobbigt. Att pendla i sitt mående tar mycket på krafterna och tur att jag kunna jobba hemma dagen efter för att återhämta mig på något sätt. Det sitta kvar i kroppen länge och är ibland ganska svårt att acceptera. Förut har jag bara kört på och "glömt" vad som hände för att vara tappat för energi tre veckor senare.
Depressiv 1--------X-----X-----X--------X---5--X---X---------------------------------10 Manisk
Besök hos läkaren
Den senaste tiden har det varit som en en cykeltur i landskapet som jag bor i, upp och ner. Det ena ögonblick är jag fyllt med mod och optimism, för det nästa är jag urladdad för energi och redo till att gå att lägga mig. Har kännt så i olika perioder i många år och mina egna strategi i de här situationer börja att rinna ut. Ibland går detta jätte snabbt på en dag och jag är otrolig trött efteråt. Som tur är har jag det inte så värja dag men ett ställe mellan 3-5 gånga i månaden.
Jag känner inte att medicinen funkar än, men jag också är också nästen halvvägs i upptrappningen. Hoppas det blir bättre med tiden.
God sömn hjälper på mycket
Sömnen är väldig nödvändig för att jag kan känna att jag mår bra. Jag befinner mig i någon sorts mellan läget var det antingen går det bra eller skit. Det har varit så för ett bra tag och så jag kände i går hade jag inte känt länge. Hade sovit som vanligt men ändå hände annat, dagen igår.
Upplevde att jag började att bli manisk eller hyper under dagen och var ganska högt uppe var jag hade de lusten som jag ska undvika. När jag så inte gjorde något åt det, blev jag väldig depressiv och nedstämt. Var emot dagen i dag har det bara rullat på, trots bussen hade pyspunka och vi fick göra planerna om. Som fotot här visar att vi har varit aktiva.
En dag jag gärna skulle vara förutan
Det gick fint att komma iväg idag trots jag kände att där var något cirkus i mitt huvud. Pratade en del med kollegorna som var på plats, vilket var fint som alltid att göra. Ohört glad för dem och deras tålamod. Ändå har dagen bara känt att den skulle jag gärna vara förutan, sedan det fortsatta när jag kom hem.
Testa igen imorgon
Mitt första inlägg på bloggen
Jag har länge gått och funderat på hur jag skulle kunna komma igång med någon sorts av blogg. Samtidigt har tiden nog aldrig varit tillgänglig när tanken har varit där. Nu är där kommit en form för livsändring in från sidan, där syns som alltid har varit där.
Hade möte med en främling på jobbet i dag där snabbt skickade mig 14 år tillbaks i tiden, där fick mig att tänka på att sån upplevelse har jag ganska ofta. Ibland flera gånga om dagen och andra dagar inget, dock märks det mera ofta än ett undantag. Gott eller dåligt är inte viktigt för mig - så är det väl ju äldre man blir.
'/%3e%3c/svg%3e)
Om Mig
Som en start är mitt namn Karsten och bor i södra Sverige tillsammans med min fru och våra två hundar Vera och Frippe. Jag är 55 år och dansk fött och bott i Danmark i 40 år av mitt liv. Jag är föräldrar till en vacker kvinna på 27 år som fortfarende bor i Danmark.
Jag är utbildat dansk pedagog och etnolog från Lund universitet. I dag jobbar jag som familjestödjare inom socialtjänsten och trivs med det jätte mycket.
Jag har upplevt en del genom min uppväxt och som vuxen med två äktenskap och min dotters mamma.
Där har alltid varit något som jag inte förstod i mitt liv, där genom tiden är blivit sämre att hantera. I många år har jag känt mig annorlunda på flera sätt som jag först nu börjar att acceptera. Jag är vuxit upp med psykisk ohälsa som i perioder påverkade mitt mående. Alcohol har också varit en stor del till att familjen var dysfunktionell. Lågt självkänsla och självförtroende präglade många av mina val på gott och ont.
Som 18 årig försökta jag att ta mitt eget liv och blev påhoppad av andra så jag lever fortfarende. I många år har jag "glömt bort" att detta hände, då jag inte hade förmåga att ta i tu med detta.
Ändå i hösten 2022 var jag till ett fördrag om suicid och behandling/bemötande härom. Efter detta fördrag var det som en gömt magiskt kista öppnas och alla dem känslor jag upplevde som 18 årig, kom tillbaka med full kraft.
Att känna dessa känslor igen var mycket övervält och utan gränser som jag ingen makt hade över. Innan detta hade jag tagit antidepressiva till hjälp mot nedstämdhet som jag hade problem med i den mörka årstid. Vintern 2023 gick jag upp en dos mera och kort tid efter blev jag en helt annan person som inte ens jag kände till.
Jag upplevde att jag känslokall och mitt samvete liksom försvann. Jag sov nätan ingenting och var alltid på nättet och prata med andra kvinnor. Min sexuella lust var intensiv och mycket i tankerna. Samtidigt tog jag en massa lån till vad som kunna stimulera mig på något sätt, då jag inte kunna känna mig själv alls.
Vinteren 2023-24 blev jag
diagnostiserat med bipolär typ 1.
Det att veta att kunna göra något har givit både min fru och jag hopp om att hitta en väg tillsammans i denna mycket nya situation.
Varför Kameleonten?
När jag blev uppmärksam på
min bipolaritet så jag plötsligt alla dessa
svängningar som kan komma under en dag.
Efter flera långa blick under olika tider i spegeln
ser jag dessa olika ansikten som jag aldrig
har sett förut. Tänkte först att detta var
ganska normalt och inget konstigt med det
och ändå så jag väldig många flera ansikten när
jag så riktig efter.
Därför tänkte jag att denna sajt skulle ha
Namnet Kameleonten
Kontakt
Ta gärna kontakt med mig om du har några frågor eller önskar att dela
tanker som du kanske har. Jag kommer att ha dina uppgifter för mig själv
då jag önskar dig al väl.
Nyttig kunskap om Bipolär sjukdom
Och lite andra länks
Övergripande information
Hjärnfonden har gjort en bra sammanfattning av denna sjukdom, med utgångspunkt från andra hemsidor man hitta i slutet av texten
Lidt dansk information
Denne information er lidt det samme som på de svenske sider, men på dansk og udefra et dansk perspektiv.
Kändisar med bipolär sjukdom
I början tycks det att man är ensam i världen med diagnosen, men verkligheten är annorlunda.
Danske kendte
Jeg har altid tænkt at mange af de personer som har et kunsteriske udtryk i form af musik, malerier, skuespil, også videre, har været påvirket af et rusmiddel eller var afhængig af fx. cannabis. Hvordan har de ellers kunnet vise disse fine tekster eller andra kunsteriske udtryk. Efter at flere er gået ud med at der var mere tale om en psykisk lidelse, har jeg fået et andet indtryk.
We bring fresh and vibrant color
Short and sweet, taglines are like punchlines.